En grandissant, on nous apprenait à rêver, à croire en ces rêves et à leur possible réalisation. On nous apprenait à sourire même quand on avait mal, on nous apprenait à être ouverts envers les autres même quand on en avait pas envie.

En résumé, on nous apprenait à avoir une bonne image afin d’être apprécié. Mais en même temps, on nous apprenait surtout à être faux, à tout miser sur notre paraître, à mentir sur nos sentiments et émotions.

Mais à l’intérieur de nous, on apprenait à survivre à la douleur des prétentions. On apprenait à être ce que nous étions au fond de nous sans vraiment l’extérioriser parce qu’on y arrivait plus. Nos envies ne comptaient pas autant que ça si elles n’étaient pas acceptables par les autres.

À force de vouloir prétendre être quelqu’un d’autre, on oubliait de vivre. On passait notre temps à survivre étant quelqu’un que nous n’étions pas. Parce qu’on nous apprenait beaucoup de choses sauf le plus important, on oubliait trop souvent de nous apprendre à vivre. À vivre notre vie.

À être nous mêmes. À nous extérioriser tel que nous étions. À ne pas être conforme aux autres si telles n’étaient pas nos envies.

Pourquoi pleurer, rire, sourire quand nous n’en avions pas envie ? Pourquoi rire quand nous avions envie de pleurer ? Pourquoi vouloir se montrer parfait aux yeux des autres quand tel n’est pas le cas ? Pourquoi vouloir prouver à telle ou telle personne que nous sommes dignes d’être adulé et idolâtré si tel n’est pas le cas ?

Et c’est là que nous perdions notre liberté. C’est là que nous cessions de vivre. Nous ne faisions plus que survivre en cette réalité qu’on croyait réelle, faisant semblant de vivre une vie qui n’était pas la nôtre. On se perdait dans le vrai et le faux.

On oubliait trop souvent de réellement vivre notre propre vie, de laisser nôtre âme vibrer. Et à ce moment, tout devenait illusion car il fallait prétendre pour survivre.

Toute une vie entière de prétentions et de survie… mais jamais de vie.

On est libre que quand on vit hors de cette réalité de prétentions, de jugements, de stéréotypes, on est libre que quand on ne craint pas de ne pas être conforme à la majorité ou d’être marginalisé par la société. On est libre que quand on donne ce qu’on a et non ce que la société demande.

Le poids du regard des autres devrait être enlevé puis jeté. Non seulement parce qu’on avait pas le devoir de le porter même si la société nous le faisait croire mais aussi parce que nous serions déçus et regretterions de ne pas l’avoir fait assez tôt, si nous nous arrêtions de le faire et que nous réalisions que ce n’était pas réel, et que c’était bien trop tard.

Très souvent je fuyais la réalité, parce que je voulais vivre avant de mourir.

C’est grâce aux autres que l’on peut mieux se comprendre soi-même. Que l’on peut mieux se situer et se diriger ou se rediriger.

Toute chose qui existe n’est que la manifestation du regard que l’on pose dessus. Nous nous sommes incarnés en oubliant d’où nous venons. Nous vibrons dans cette dimension que nous appelons réalité. C’est pas parce que je crois que ma table de chevet est une table et qu’elle existe réellement qu’elle existe. C’est parce que les autres me l’ont présenté comme étant une table que cela a renforcé ce fait. C’est parce que l’on continue de renforcer cette croyance que ce meuble ne peut tangiblement plus être autre chose que ce qu’il est. Ou plutôt; ce que l’on s’obstine à croire qu’il est. Les atomes réagissent à la perception qu’on leur donne. Si j’arrivais à me déconditionner mentalement pour poser un regard nouveau et fixe sur cette table, elle changerait. Là me vient la question : est-ce que cette vérité ne s’appliquerait alors qu’à moi ou est-ce qu’elle deviendrait vraie pour tous les autres qui la regarderaient ?

Est-ce qu’on se mettrait à regarder autrement ? Comme si on cherchait à voir au travers du mirage. Je me dis que les problèmes existent en tant que problèmes, parce qu’on les voit comme tels, on souffre parce qu’on se laisse atteindre et on se laisse atteindre, parce qu’on croit cette douleur réelle et fondée. On souffre, seulement parce qu’on y croit.

Il faudrait alors chercher à voir les mots cachés derrière le voile invisible.

L’important, c’est de réussir à acquérir suffisamment de distanciation pour pouvoir encore mieux regarder sans en ressortir avec des émotions négatives.

Je ne veux pas que tu m’aimes,
Je voudrais que tu sois toi-même,
Je ne veux pas être ta raison d’être,
Je voudrais que tu découvres mon être,

Que tu puisses comprendre tout de moi,
Que tu puisses me comprendre mieux que moi,
Comprendre chaque nuance de mes pensées,
Ainsi que mes réactions insensées.

Que tu comprennes mon âme, dans sa plus grande profondeur,
Que tu me comprennes comme jamais personne n’a pu le faire ailleurs.

Que tu assimiles chaque fonctionnement de mon esprit.
Que tu me comprennes moi et tous mes états d’esprit.

Que tu comprennes mes plus sombres côtés, mes malaises,
Afin de pouvoir y apporter de la lumière, malgré mes mésaises.

Que tu me comprennes quand moi même je ne me comprends pas,
Que tu me ramènes à la réalité quand je perds ma joie,
Et que tu me sortes de cette même réalité parfois.

Alors, seulement là, ton « je t’aime » aurait un sens à mes yeux.
Je n’aurais espéré mieux…

Parce que là, tu aurais découvert chaque molécule de mon être,
Tu aurais compris leur fonctionnement comme un maitre,

Tu les connaitrais assez pour pouvoir m’aimer.
Ton « je t’aime » serait une graine de félicité semée,

Parce que tu m’aurais aimée malgré les défauts qui, dans mon âme résonnent,
Parce que tu aurais aimé l’imparfaite beauté de mon âme et non ma personne.

Pour m’aimer profondément, découvre moi
Découvre mon âme, puis dis moi,

Suis-je réellement ton âme sœur ?

J’aurais préféré ne pas comprendre certaines choses en grandissant,
Ne pas faire face au destin et à ses cris assourdissants,

À ces souvenirs qui ne cessent de revenir, retentissants,
À cet esprit qui s’exprime, déchirant et laissant du sang.

J’aurais aimé garder l’insouciance de mon enfance malgré le temps,
Soulager la peine de tous ces êtres silencieusement sanglotant.

J’aurais voulu avoir le pouvoir d’effacer les afflictions de la vie,
Celles qui privent d’une réalité utopique, sans besoin de survie.

J’aurais aimé connaître un peu plus tôt ce qu’était la réalité,
Et savoir que personne ne pouvait la changer, ni effacer son hostilité.

C’était encore et toujours ce stupide sourire,
Présent quand repassaient en boucle tous ces fous rires,

Quand insouciant, le futur incertain ne faisait peur,
Quand l’imparfaite réalité oubliait de sonner son heure.

Présent quand je repensais à eux, à tous, à nous,
Quand je pensais au futur, au passé, aux coups.

C’était encore, toujours, inlassablement ce sourire,
Ce sourire qui semblait si anodin mais qui voulait tout dire.

Qui s’estompait puis se redessinait entre pensées fugaces,
Contemplations, émotions, doutes et sentiments voraces.

Qui disparaissait quand douloureux devenaient les souvenirs,
Puis réapparaissait quand à l’horizon se dessinait un bel avenir.

C’était un sourire stupide mais rempli de sens,
Parfois de confusion mais surtout de délivrance.

Des larmes, des rires. Des peines, des joies. Tout me revenait. Des moments durs, d’autres joyeux. J’étais nostalgique.

Nostalgique de ces fous rires en plein désarroi,
De ces larmes de peine et quelques fois de joie.

Nostalgique du temps et de ces surprises qu’il me donnait,
De ces questions sans réponse que je ne cessais de me poser.

Nostalgique du temps qui s’arrêtait sous la pression de l’amour,
Nostalgique de ce temps qui faisait disparaître tout autour.

Nostalgique de tout ce qui m’avait brûlée puis refroidie,
Nostalgique de ces larmes qui n’avaient pu être taries.

Nostalgique du feu qui me consumait,
Mais aussi du désastre que ça engendrait.

Nostalgique de la fraîcheur du matin qu’on bravait,
Nostalgique de cette petite distance qui nous séparait.

Nostalgique de ces larmes d’incompréhension, de ces promesses infondées.
Nostalgique de ces larmes qui pouvaient m’ouvrir le cœur puis l’inonder.

Nostalgique des sentiments mais surtout nostalgique du temps,
Nostalgique de l’ancien moi, mais surtout de ces moments.

Nostalgique de ces regards sincères, de ces sourires maladroits,
Nostalgique de ce temps où ils étaient les loups et moi la proie.